Этичной поддержку делают искреннее намерение проявить заботу о ком-то и готовность чутко откликаться на желания и надежды тех, кого мы стремимся поддержать.
Не знать, какая именно поддержка нужна сейчас другому человеку, — в порядке вещей. Если мы начнем с вопроса «Как мне лучше тебя поддержать?», то проявим уважение к автономности персоны и дадим возможность выбора. Можно принять помощь или отказаться от нее, ответить сейчас или вернуться позже, обозначить свои пожелания или попросить принять решение самостоятельно.
Наша дружественная ЛГБТК+ информированная экспертка из России и Армении Инга Грин объясняет, почему, предлагая поддержку, необходимо учитывать личный опыт человека и, прежде всего, опыт стигматизации. Что такое стресс меньшинств и как он влияет на отношение персоны к поддержке? Что помогает проявлять заботу бережно и не нарушать право людей на подходящие им в этот момент реакции? Как поддержка, предложенная с уважением и чуткостью, повышает качество жизни квир-людей?
Как сделать поддержку ЛГБТК+ людей этичной?
Инга Грин
Что важно помнить и понимать о людях, к которым обращена ваша поддержка? Важно помнить о стигме. Это понятие из социологии. И изначально стигмами обозначались метки, которые наносились на тела рабов или на тела заключенных. Это были ожоги или шрамы. Таким образом, метили людей, которые поражены в правах: людей, которые не так хороши, как остальные, к которым можно относиться хуже, чем к остальным.
И Ирвин Гофман, социолог, ввел понятие «стигма» для того, чтобы описывать, как себя чувствуют люди, к которым в обществе относятся так, как будто с ними что-то не в порядке. Вначале он использовал слово стигма в отношении людей с физическими особенностями. Тогда, в то время, на том языке это называлось недостатки или уродства. Но дальше слово стигма распространилось и на людей, которые по каким-то причинам находятся вне нормативного стандарта в обществе.
Люди, на которых лежит стигма, вернее, на которых общество возлагает стигму, они испытывают стресс меньшинств. Это постоянно напряжение, это страх, что какой-то агрессивный жест, оскорбительное слово, гримасы отвращения могут прилететь отовсюду, от любого человека. И это значит, что персона, которая испытывает давление стресса меньшинств, возможно, будет реагировать сильнее на что-то, потому что все время испытывает этот дискомфорт. И либо боится испытать этот дискомфорт в контакте с людьми, которые переживают стресс меньшинств. Поэтесса Майя Анджело называла это “смертью от 1000 порезов”.
Важно быть бережными, важно быть чуткими, в любой момент быть готовыми взять свои слова обратно или принести извинения за какое-то небережное слово, или интонацию. Причем люди, которые переживают от стигмы, они еще и часто переживают от того, что все им говорят: «Ты слишком сильно реагируешь. Что такого? Просто не обижайся». И в этом смысле дайте, пожалуйста, человеку право на те реакции, которые человек испытывает. У них правда есть основания.
Как своей поддержкой не нанести человеку вред, не поранить и не задеть чувства? Я полагаю, что поддержка должна быть уважительной. И самое лучшее, на мой взгляд, спросить: «Как я могу тебя поддержать?». Если вы начинаете поддерживать своим собственным способом, не спросив человека, какая именно поддержка подходит именно им/ ему/ ей, то в этот момент происходит как будто изъятие авторства, изъятие экспертности. Как будто другой человек так беспомощен, что сам даже не знает, какая поддержка ему подходит. Просто спросите, сверьтесь с той персоной, которую вы хотите поддержать.
К каким решениям и выборам может побуждать человека своевременная, уважительная, чуткая поддержка? Я очень надеюсь, что хорошая поддержка, отвечающая вот этим критериям своевременности, уважительности, чуткости может пригласить человека заботиться о себе, брать паузы, замечать свое здоровье, вообще замечать свое тело, запрашивать помощь, чуть больше отдыхать, позволять себе какие-то радости. Если говорить о квир-сообществе, то такого рода поддержка, чаще всего, приглашает выбрать жизнь, поскольку суицидальный риск очень высок.
Персона, которая испытывает постоянное давление стресса меньшинств, может реагировать на предлагаемую поддержку более чувствительно. Поэтому в контакте с людьми, переживающими подобный опыт, важно быть особенно бережными и чуткими.
Если пробовать вывести простую формулу бережной поддержки, то в нее стоило бы включить три основные элемента:
- Искреннее и доброе намерение предложить помощь.
- Проявление чуткости к отклику и решениям собеседни:цы, готовность ничего не предполагать и не навязывать.
- Умение принимать отказ и видеть в нем знак доверия и близости в ваших отношениях.
Эти принципы можно смело применять в ситуации общения со всеми людьми вне зависимости от их идентичностей. Но есть несколько факторов, которые делают эти принципы особенно значимыми для квир-персон. Надеемся, что наши заботливые рекомендации помогут вам учитывать эти факторы и предлагать поддержку с чуткостью и уважением.
(Кликните по картинке, чтобы ее увеличить)
О том, как предлагать поддержку из позиции союзничества, что отличает такую оптику и как ей научиться, размышляет психологиня Мария Сабунаева (Россия–Германия). Почему, находясь в позиции союзни:цы, важно помнить о своих привилегиях? И как наша поддержка помогает услышать тех, чьи голоса чаще заглушают?
Хорошая поддержка ЛГБТК+ людей — это союзничество
Мария Сабунаева
Если говорить о хорошей поддержке, то я бы хотела сказать о позиции союзничества. И это очень ценное понятие. Союзник — это человек, который не относится к данной группе, но готов поддерживать ее интересы или действовать в ее интересах. И позиция союзничества подразумевает обычно, что мы в первую очередь слушаем, а не высказываем свое ценное мнение.
Дело в том, что обычно союзничество — это направленность от человека, который имеет какую-то привилегию, принадлежит к какой-то привилегированной, безопасной группе — например, гетеросексуальные цисгендерные люди — в сторону людей, которые принадлежат к уязвимой группе — например, ЛГБТК+ люди. И если у меня есть моя привилегия, то я могу быть не чувствителен к уязвимости других людей.
Я могу им начать рассказывать о том, как они себя чувствуют, или о том, как они должны себя чувствовать, или о том, что на самом деле ничего плохого не происходит, а вот я такой замечательный, я вас тут всех поддерживаю. Да нет, первое, чему должен учиться союзник, — это помолчать и послушать об опыте других людей.
Хорошее союзничество — это помочь людям свой голос донести самим от первого лица. И вот это то, к чему я бы призывала как к формам хорошей поддержки.
По-настоящему своевременная поддержка необязательно предполагает активное действие и может даже не выражаться в словах. Молчаливо быть рядом с теми, кому нужно наше полное, открытое участие порой оказывается сложнее, чем мы представляем. Однако выслушивать, не осуждая и не советуя, сострадать, не ставя под сомнение боль другой персоны, уважать выборы и реакции близких, не беря на себя роль эксперто:к в их жизни, — все это умения, которые стоит бережно в себе взращивать. Именно благодаря им забота становится одновременно актом любви и символом протеста против отчуждения и непринятия.
Своевременная, уважительная и чуткая поддержка может пригласить квир-человека проявить к себе заботу и выбрать жизнь, поскольку суицидальный риск очень высок.
Вопросы для размышления:
- В этом разделе мы много говорили о позиции союзничества. Как вам кажется, в чем эта позиция может выражаться для вас? Какие шаги вы как союзни:ца готовы и хотели бы сделать навстречу квир-людям?
- Как осознание своих привилегий помогает этично проявлять заботу о квир-персоне?
- Попрактикуйтесь в молчаливой поддержке. Что, на ваш взгляд, лучше удается выразить чутким присутствием, чем словами или активными действиями?
