Вряд ли существуют универсальные слова поддержки, которые работают для всех. Кому-то вполне могут помочь заверение, что все будет хорошо, и предложение держаться. Однако в силу разного личного опыта, уровня эмоциональной чувствительности, контекста и многих других факторов одни и те же слова могут для кого-то звучать как бережные и помогающие, а для кого-то — как безразличные или вообще как насмешка.
По мнению психологини Милы Ведровой (Беларусь), культура и социальный опыт во многом формируют наши представления о поддержке, влияя на умение выражать заботу. О чем стоит спросить персону, которую мы хотим поддержать, прежде чем предлагать совет или свое решение проблемы? Как поступать, когда человеку трудно сформулировать свои ожидания от вас? И как определить, есть ли у вас силы на то, чтобы позаботиться о ком-то еще?
Как подобрать слова поддержки?
Мила Ведрова
Навык поддерживать других людей или наших близких – это тоже навык, который мы приобретаем в уже более зрелом возрасте. Мы с ним не рождаемся, но на наше умение поддерживать очень сильно влияют, скажем так, представления о поддержке, которые бытуют в обществе, в котором мы выросли и живем. Поэтому мне кажется, что очень часто, даже имея искреннее желание поддержать другого человека, мы можем использовать какие-то клише, которые мы привыкли слышать. Может быть, их нам говорили довольно часто, но, по факту, они не поддерживают другого человека, оставляют его наедине со своими переживаниями.
Когда мы видим другого человека в сложных переживаниях или в беде, это может, в первую очередь, в нас самих вызывать довольно сильные чувства, и очень часто из желания успокоить, в первую очередь, себя и вообще остановить процесс, который происходит с нашим близким, мы можем говорить реплики, например: “Держись”, “Ты справишься”, “Все будет хорошо”, “Вообще не грусти, не думай о плохом”. Не очень понятно. А действительно ли будущее будет хорошим, все ли будет хорошо? За что, собственно, держаться? Мне кажется, во фразах, когда мы говорим: “Просто не думай о плохом”, “Не загоняйся”, – тоже есть какая-то иллюзия того, что если мы как-то правильно будем работать со своими мыслями, то ничего плохого с нами не будет происходить. Но реальность такова, что, вне зависимости от того, что мы делаем, с нами могут происходить сложные и тяжелые вещи.
Самое первое, если мы хотим кого-то поддержать, очень важно дать говорящему время и пространство поделиться тем, чем он хочет поделиться. И нам важно при этом быть активным слушателем, может быть, задать какие-то наводящие вопросы, может быть, просто молча и внимательно слушать. Спросить человека: “А чего бы тебе сейчас хотелось? Ты бы хотел или хотела, чтобы я как-то эмоционально тебя поддержала, дала совет или чтобы я помогла тебе какой-то план действий составить, что с этим можно делать?”
Нет универсального скрипта для того, как поддерживать. Каждая ситуация уникальна, но мы можем опираться, прежде всего, на вот эти вопросы и на обратную связь, которую нам дает другой человек. Иногда, правда, бывает такая ситуация, когда мы можем услышать, что случилась какая-то беда или горе. И сказать: “Слушай, если тебе нужна помощь, пиши”. Но бывает иногда так, что люди находятся в таком состоянии, что они даже не могут вообще все изложенные ранее шаги: как себя поддержать, как понять, чего тебе надо, как это попросить у окружающих людей, – они не могут это сделать. Мне кажется, что если вы чувствуете себя в ресурсе, можно помочь человеку проделать эту работу. То есть спросить: “Чего бы ты сейчас хотела? Чай с плюшками? Или, может быть, чтобы мы съездили куда-то на природу, или чтобы я помогла тебе с бытовыми вопросами?”
Но очень важно понимать, что для этого внутри вас должен быть ресурс. То есть вы должны чувствовать, что у вас есть энергия и желание это сделать. Потому что если вы будете всех поддерживать вокруг, игнорируя себя, в конечном итоге это приведет к выгоранию, к тому, что вам самому или самой понадобится поддержка.
Исчерпывающей инструкции о том, как выражать поддержку, которая точно окажется уместной, не существует. Вместо опоры на готовые формулы мы предлагаем практиковать чуткость и внимательность к тем, кого хочется поддержать. Как это делать? Рассказываем в карточках.
(Кликните по картинке, чтобы ее увеличить)
Психологиня из Беларуси Мила Ведрова объясняет, какие чувства может пробудить отказ принять нашу поддержки. Почему важно признавать эти чувства, даже если они неприятны? Как обходиться с тем, что наша поддержка оказалась неподходящей? И что ценного можно извлечь из этого опыта?
Как быть, если ваша поддержка не подошла?
Мила Ведрова
Когда мы из лучших побуждений пытаемся поддержать, но нам прилетает обратная связь, нам говорят: “Слушай, то, что ты сейчас сделала, не подходит вообще. Это что-то не то. Мне это не нужно. Мне это только сейчас ухудшает ситуацию”.
Я думаю, первая реакция у нас у всех может быть защитная. То есть мы можем в ответ на то, что нам человек говорит: “Нет, не подходит” и “Спасибо, но нет”, мы можем расстраиваться, злиться, даже обижаться. Я думаю, что это тоже важный шаг, признание того, какие чувства во мне это вызывает. Но также я думаю, если мы фокусируемся не только на себе, а на том, что вот есть этот другой человек или группа людей и для меня важно укрепление, уплотнение, углубление отношений с этими людьми, – это наиважнейшая для меня цель. Я хочу, чтобы мои отношения с этими людьми росли, крепли. Важно понять, что это невозможно без вот таких, условно говоря, сложных ситуаций или конфликтов. Потому что мы узнаём другого только в процессе взаимодействия, обнаруживая, какие границы есть у другого человека, какие границы есть у меня, что ему подходит, а что ему не подходит.
Мне кажется, самое корректное выдохнуть, вообще побыть с этой информацией, что то, что я сказала, не подошло. Меня это, наверное, расстраивает. А что для меня важно? Мне хотелось бы все равно выйти на контакт с этим человеком и поддержать его? Или мне важнее сейчас закрыться, обидеться, расстроиться, замолчать. И так тоже может быть, что в какой-то момент у вас дальше просто нет ресурса поддерживать.
Мне кажется, что если мы попытаемся посмотреть на эту ситуацию из какой-то метапозиции, это здорово, что человек говорит вам, что ему не подходит, что он с вами честен. И поэтому очень важно стараться говорить о том, что вам не подходит, потому что тогда у нас есть надежда на построение отношений с нами реальными, а не с иллюзией нас.
Нам важно позволить себе совершать ошибки. Я тоже в своем и профессиональном, и личном опыте, бывало, фигово поддерживала своих близких или коллег. И большинство людей, которых я знаю, они тоже совершали ошибки. Это нормально. Мы учимся в процессе коммуникации.
Подбирая слова поддержки, как и в случае с любой формой заботы, прежде всего важно думать о тех, кому наша поддержка адресована. Стоит задаться такими вопросами: Что мы знаем о человеке? Почему допускаем, что те или иные наши слова они/она/он сочтут уместными и искренними? Даже с самыми близкими людьми наши предположения не всегда оказываются точными, поэтому так ценно уметь спрашивать: «Какими словами я сейчас могу тебя поддержать?» и быть готовыми с искренним уважением, без осуждения и каких-либо ожиданий выслушать ответ.
Нам важно позволить себе совершать ошибки. Я тоже в своем и профессиональном, и личном опыте, бывало, фигово поддерживала своих близких или коллег. И большинство людей, которых я знаю, они тоже совершали ошибки.
Вопросы для размышления:
- Вспомните ситуации, в которых чья-то поддержка облегчила вашу боль или укрепила надежду. Какими словами или действиями вас старались поддержать? Что позволило этой заботе оказаться такой действенной?
- Понаблюдайте за тем, как на разные ваши предложения заботы реагирует ребенок. Какие знания о ней/них/нем могут помогать вам выбрать наиболее подходящую поддержку? И как могут измениться ваши отношения с появлением в них практик этичной поддержки?
- Почему, выбирая слова поддержки, важно не опираться на предположения, а уточнять у ребенка, как вы можете показать им свою любовь и заботу?
