7 минут
Глава 3. Как этично предлагать поддержку?

3.4 О чем стоит помнить, выражая поддержку?

Прежде чем предлагать поддержку, важно удостовериться, что она действительно нужна и уместна. Этот принцип касается не только общения с квир-персонами. Но поскольку у многих ЛГБТК+ людей есть болезненный опыт стигматизации, покровительственного отношения, попыток лишить субъектности и заглушить голос, то даже самую искреннюю заботу важно выражать деликатно.

Чуть подробнее о том, как наполнить поддержку уважением и чуткостью, мы поговорили с нашей эксперткой, психологиней из Грузии Ликой Барабадзе. Предлагаем вам посмотреть видео с Ликой или прочитать расшифровку. Лика рассказывает о том, чем ценно активное и внимательное присутствие и почему иногда в том, чтобы просто побыть рядом, поддержки больше, чем в любых словах. Какие инструменты помогают нам выразить искренний интерес и участие? Что такое эмпатия и как она помогает предлагать поддержку из позиции равенства? Почему советы не всегда звучат поддерживающе и в каком случае стоит их давать?

Как выражать поддержку?

Лика Барабадзе

Это универсальные советы, которые могут пригодиться и родителям, и квир-подросткам, и другим людям. Самое важное, что отличает поддержку от механического выслушивания, — это то, что мы тотально, всем своим вниманием находимся с собеседником и слушаем его, чтобы узнать, что с ним сейчас происходит, а не для того, чтобы ответить. То есть во время беседы мы не копим ответы в голове, а мы просто присутствуем. Это лучшее, что мы можем сделать, чтобы естественным образом поддержать собеседника. Звучит, может быть, странно, но это самая большая поддержка. Вы удивитесь, но наименьшая поддержка, — это как раз давать советы. Если мы просто и естественно проявим любопытство и наша мимика, наши вопросы будут соответствовать тому, что рассказывает собеседник, то это очень большая поддержка. 

Во время поддержки мы часто применяем навык активного слушания. Активное слушание подразумевает, что хотя мы не сидим как памятник, когда с нами разговаривают, но и не делаем механически какие-то жесты, например, заученно киваем головой. Нет, когда естественно появляется желание кивнуть, киваем. Можем наклоняться к собеседнику. Если он говорит о чем-то грустном, наша мимика соответствует этому. Если он говорит о чем-то интересном, наше лицо становится заинтересованным. Мы можем углубиться во что-то, задавать вопросы, перепроверить вместе с собеседником, правильно ли мы поняли, о чем он говорит. И выражать наш активный интерес к позиции собеседника. Это очень большая поддержка,когда тебя правда слушают, а не просто на автомате кивают. Благодаря этому у меня как у собеседника создается впечатление, что я значим и меня видят. 

Еще один совет — очень важно, чтобы мы слушали с эмпатией. Нет смысла слушать без эмпатии. Эмпатия — это навык входить в положение другого человека и видеть реальность с его позиции. Эмпатия — это сочувствие, а не жалость свысока или взгляд из нашей позиции на него, когда мы говорим: «Как плохо! Какой кошмар!». Чтобы проявить эмпатию на самом деле, мне как слушательнице стоит попытаться представить себя не на месте собеседника, а в похожей ситуации. Может быть, вспомнить, как я тогда себя чувствовала. Например, квир-подросток рассказывает мне, что, несмотря на то, что над ним смеются, он все равно будет носить сережку, потому что для него это важно. Даже если в это время он чувствует стыд и дискомфорт. Я, может, в этой ситуации никогда не окажусь, потому что я как девушка, когда надеваю сережку, никто не замечает этого. Но я могу вспомнить, что однажды лектор перед всей аудиторией прокомментировал мой вес, из-за чего я почувствовала дискомфорт, мне стало стыдно. А потом я специально стала одеваться так, чтобы подчеркнуть свой вес. 

Таким образом, я вспоминаю похожую ситуацию из своей жизни, и это мне помогает понять, как другой человек в отличающейся ситуации испытывает похожие эмоции. От меня как от слушательницы это требует, чтобы я сама вспомнила грустные, или неприятные, или некомфортные случаи из своей жизни, чтобы моя поддержка шла из позиции на равных. А не из позиции «Я уже отсюда вылез и слушаю свысока, как эксперт или всезнающий гуру». Эмпатия предполагает, что мы с тобой на одном уровне и я правда стараюсь понять, что ты мне говоришь, может до конца не пойму, но стараюсь. Соответственно, если мы активно слушаем, не даем советов и у нас есть эмпатия, это уже огромная поддержка. Что касается советов, мы даем их человеку, только когда он выражает готовность их принять. Особенно в начале беседы не стоит давать советов. Как правило, человек нуждается в том, чтобы излить эмоции и почувствовать, что его понимают, а не в том, чтобы получить конкретный совет. Поэтому давать советы можно, если человек выражает готовность получить их.

Предлагая свою заботу, важно помнить о том, что никто лучше самой персоны не знает, какая поддержка им/ей/ему сейчас актуальна и есть ли вообще в ней потребность. Поэтому предложения лучше оформлять как вопросы, например: «Я могу чем-то сейчас помочь?» или «Хочешь, я схожу с тобой на заседание суда/на митинг/на встречу с одноклассни:цами?» Таким образом мы избегаем домысливания и не предполагаем за персону, чего ей в этот момент может хотеться, а оставляем пространство для самостоятельного решения.

Будьте чуткими к тому, как реагирует на вашу поддержку собеседни:ца, и подготовьтесь к тому, что предлагаемая помощь может не подойти. Порой даже самая бережная забота, преподнесенная с самыми добрыми намерениями, просто не отвечает запросу, который есть у персоны в этот момент. Постарайтесь не обижаться на отказ, а напротив, отметьте, как много честности и доверия в ваших отношениях, ведь именно они позволяют сказать: «Нет, сейчас мне это не подходит». В другой день и в чуть изменившихся обстоятельствах ваше предложение помощи может оказаться как раз к месту. Достаточно лишь быть в контакте с персоной и периодически сверяться с их/ее/его пожеланиями и надеждами.

 

Вопросы для размышления:

  1. Понаблюдайте, как разные персоны реагируют на ваши предложения поддержки. Какие их реакции позволяют вам заметить, уместна и своевременна ли ваша помощь?
  2. Что поможет вам подготовиться к возможному отказу от принятия поддержки? С кем из тех, кому вы доверяете, можно было бы безопасно попрактиковаться предлагать поддержку и встречаться с отказом?

Материалы по теме

  • >Как камин-аут детей меняет родителей?

    Как камин-аут детей меняет родителей?

    Подкаст «Группа поддержки». Выпуск 4

    Плюс Голос

  • >Неудобные вопросы родителям ЛГБТК+ людей

    Неудобные вопросы родителям ЛГБТК+ людей

    Видеоинтервью

  • >Мамы за квиров. <br> Разговор о родительском принятии

    Мамы за квиров.
    Разговор о родительском принятии

    Текст

    Плюс Голос

  • Слова поддержки от родителей трансперсон

    Текст

    Плюс Голос

  • Быстро покинуть сайт

    Вы можете в любой момент быстро покинуть сайт, нажав на крестик справа. Для безопасного посещения сайта регулярно очищайте историю посещения в вашем браузере