Конфликтология — важный и интересный раздел психологии общения. В нем можно найти много полезных наработок и приемов для того, чтобы грамотно проходить через конфликтные ситуации. Например, так называемую модель «Айсберг» — инструмент анализа происходящего в общении между людьми. Психологиня Оксана Гуменная рассказывает, как применять эту модель в конфликтах.
Полезные навыки для ведения конфликта
Оксана Гуменная
С мамами и папами из родительской группы Гендердок-М нам помогла очень одна модель, которая называется “Айсберг”. То есть когда ты смотришь на человека и понимаешь, что вот то, что он говорит, это, скорее всего, его какие-то позиции, это такая верхушечка айсберга. Где-то посередине его интересы – то есть, зачем он это делает, какую цель он преследует, что он хочет. И я тоже айсберг. То есть если я активист, я вот такой вот айсберг, вокруг меня, рядом со мной и напротив такой же айсберг, да?
Я понимаю, что человек говорит, но у него все-таки есть какие-то интересы, какие-то “зачем” он это продвигает? Но самый важный компонент, он лежит на дне айсберга, где есть какие-то потребности. И когда мы понимаем, что, чаще всего, это потребность быть услышанным, потребность, чтобы к тебе проявили уважение, чтобы тебя как-то учитывали. И даже несмотря на то, что там несется какой-то, возможно, даже агрессивный текст, мне помогает это не реагировать, потому что тогда наши вот эти два айсберга сближаются, и мы просто там в трахтарары летим и все вот эти наши базовые какие-то травмы, неразрешенные проблемы, они вылетают, и мы просто в пух и прах рассориваемся. И это в лучшем случае, в худшем случае мы можем навредить друг другу.
Когда мы говорим со своим оппонентом, нам важно его услышать и говорить: “Да, я понимаю. Мне важно, что ты сейчас говоришь. Да, я понимаю, что у тебя такая позиция, ты имеешь на эту позицию право. Ты это делаешь зачем? То есть потому, что мне хочется, чтобы был мир во всем мире, не знаю, или чтобы у нас там не было чего-то. Ну, я переживаю, например, что дети там учатся плохому и так далее”. Да, мы часто слышим эти аргументы. И я говорю: “Ты знаешь, мне тоже хочется, чтобы мир был лучше, чтобы дети нормально воспитывались и так далее. Давай все-таки проинформируемся. Давай ты посмотришь вот эти источники, если хочешь, давай ты сделаешь это, и ты увидишь, что, в принципе, я из того, что я тебе сейчас представляю, это не все неправда и есть в моей позиции тоже часть правды, которую, возможно, ты сейчас не видишь”.
Но когда мы с интересом, спокойно, доброжелательно разговариваем с человеком, у которого нет цели нас унизить, оскорбить, растоптать и просто вывести нас из эмоционального равновесия, это работает. Тогда мы не вовлекаемся в эту травлю, мы не вовлекаемся в этот деструктивный процесс, а вытягиваем, стараемся вытянуть область общих интересов на поверхность, чтобы уже можно было что-то обсуждать.
И вот, например, нашим родителям это помогает. То есть они тогда говорят: “А, понятно, мы тут ударились друг о друга своими потребностями, а чего мы хотим? Мы хотим, чтобы проявили к нам уважение, услышали, что у того человека такая же точно беда. Ну что я могу для этого сделать? Я хочу найти решение, поэтому я проявлю интерес, дам возможность ему вытащить все это из себя. И где у нас будут общие зоны соприкосновения, попробую двинуться туда и как-то их развить. И, может быть, даже если я не смогу, я могу хотя бы закрепить это, сказать: “А может быть, вы поговорите там с юристом нашим, то есть с теми людьми, которые уже занимаются (лобби, адвокаты)”.
То есть просто как бы заякорить какую-то маленькую тему, которую, может быть, я даже как специалист не могу продвигать еще, но могу это переадресовывать моим соратникам, которые более компетентны в этом.
В карточках ниже мы подробнее разбираем, как работает модель «Айсберг» во время конфликта. Стоит отметить, что важными условиями использования модели «Айсберг» являются ваша физическая и психологическая безопасность и отсутствие со стороны оппоненто:к систематических провокаций (троллинга).
(Кликните по картинке, чтобы ее увеличить)
Если вы ощущаете, что во время конфликта эмоции начинают вас переполнять, есть ряд простых и полезных действий:
Простые способы сохранить самообладание во время конфликта
- Возьмите паузу. Если ваше эмоциональное состояние требует этого, сделайте перерыв на 5-15 минут или несколько часов.
- Прогуляйтесь и подышите свежим воздухом.
- Умойте лицо холодной водой.
- Подержите руки под струей холодной воды.
- Дышите так, чтобы выдох был длиннее, чем вдох.
- Переключите свое внимание на окружающую обстановку.
- Попробуйте перевести свое внимание на то, что происходит в вашем теле.
Для эффективного разрешения конфликтов необходимо хорошо владеть навыками эмоциональной регуляции, о которых мы писали в специальном материале. Рекомендуем вам заглянуть туда, а также составить собственный список того, что помогает сохранять самообладание именно вам.
Вопросы размышления:
- Вспомните любую конфликтную ситуацию из своего прошлого и примените к ней модель “Айсберг”. Как бы она изменила ваши слова и действия?
- Представьте спор с гомо/транс/би/квир-фобно настроенным человеком (возможно членом вашей семьи). Какие навыки и приемы помогли бы вам быть услышанными?
